?

Log in

No account? Create an account
Как патентное ведомство России надуло журналистку МК - Dmitry
October 30th, 2003
02:46 pm
[User Picture]

[Link]

Previous Entry Share Next Entry
Как патентное ведомство России надуло журналистку МК
Отец рассказал уморительную историю - к ним в патентное ведомство пришла журналистка МК с желанием рассказать о тяжелой и захватывающей работе патентных экспертов. Но там люди не дураки, знают, что за статью могут сварганить в этой известной газетке. В итоге журналистке было рассказано несколько примеров якобы из практики, а на самом деле выдуманных.
После чего у той спросили - девушка, а вы перед публикацией статью нам покажете? - Да-да, разумеется, ответила она.
И, конечно, не показала. Эксперты-то собирались вычеркнуть выдуманные примеры, чтобы не позорить МК...

В общем, посадили они журналисточку в лужу изрядную.

А теперь, собственно самая статья - оригинал
Через некоторое время статья на сервере уйдет под замок, так что я скопировал -
____________________________________________________________________
ИМПОТЕНТ С ПАТЕНТОМ
Изобретение, повышающее сексуальность, отвергли по пункту “аморальность”

     Вы все еще не знаете, как спастись от конца света?
     А поднять в стране сельское хозяйство, излечить все болезни?
     Да что там — поймать убегающее молоко, завязать с выпивкой, прыгнуть выше головы?
     Бросьте: это все уже придумано за нас и просто ждет своего часа.
     Каждый день в Международное патентное ведомство со всей России устремляются граждане с заявками на изобретения мирового и личного значения...
  
   
     Отделение экспертизы представлялось мне как настоящий полигон для испытаний всяких диковинных штук, но вместо этого в каждом кабинете сидели работники, погрязшие в ворохе бумаг.
     — Может, еще предложите воссоздавать все проекты в натуральную величину? — усмехнулся Сергей Алексеевич из отдела легкой промышленности.
     Российские изобретатели условно делятся на перспективных — со здравыми коммерческими и научными предложениями, чудаков — любителей, дающих миру бесполезные, но симпатичные вещи, и одержимых... идеями спасения человечества.
     Один, например, на полном серьезе схлопотал патент за прожект “Как не допустить перенаселения Земли”. В описании новоявленный Жюль Верн предложил отлить пушку, в которую вмещалось бы ядро диаметром с Луну. С помощью огромного заряда пороха пушка выстреливает в космос, и новый спутник на огромной скорости начинает кружить по орбите в направлении движения Земли. От этого наша планета сама начинает вращаться быстрей, в результате смещается земная ось, перепутываются все времена года, а Северный и Южный полюса тают, освобождая место под курорты. Дальше шли формулы, формулы… Апокалипсис сегодня? Эксперты, прочитав научное обоснование, решили, что теоретически такое возможно.
     — Патент вовсе не гарантирует работоспособность изобретения, — объясняет мой собеседник. — Наша задача проверить его новизну, чтобы аналогов не было в целом мире...
     Как выяснилось, народ не отчаивается: скряга в целях экономии придумывает спички о двух серных головах, вот шариковая ручка — гнется во все стороны, электрогитара, которая складывается вдвое и при этом музыкально не расстраивается… А товарищ по фамилии Иванов в сотый раз придумал зубную щетку: “Ворсинки у нее идут навстречу друг другу, ножка щетки сгибается в разных местах…”.
     — Смекалка у наших людей работает: натянут через дуршлаг струну — и вот тебе новая балалайка! — восхищаются эксперты. — И пропеллер на спину, как Карлсон, крепили, чтобы на лыжах разогнаться. А обуви сколько было… Проблему опозданий решило устройство для быстрой ходьбы — кроссовки с пружинками на подошвах, автор носился у нас по коридору двухметровыми шагами. Стоп-галоши с торчащими из каблука гвоздями, напротив, замедляли походку, зато зимой не поскользнешься. А изобретатель водоступов — ботинок по размеру с половину надувной лодки каждый — получил патент и утек прямо по каналу вдоль Бережковской набережной, чуть помогая себе веслами.
     — Эврика! — шестидесятилетний старикан долго названивал в ведомство, восторженно делился впечатлениями от своей собственной выдумки — вибрирующего унитаза. — Больше никаких запоров, массаж же! Правда, соседи жалуются — стены у них дрожат…
     Заново у нас изобрести можно что угодно. Даже велосипед.
      — Больше всего велосипедов с пенопластовыми поплавками, их крепят, как огромные крылья, к раме, или они вдоль колес идут, а к спицам лопасти приделаны. Чтобы с берега в воду — плюх и поплыл, а то, что ноги намочишь, — это, по автору, такой водный массаж. Со всех сторон польза, — радуется Юра, эксперт транспортного отдела.
     Человечество всегда мечтало летать, взмахивая крыльями: “Разгонятся с утеса, если при полете крылья хоть чуть-чуть машут — для них находка. Хотя был у нас уже и патент на летающую тарелку, и на ковер-самолет — ткань надели на стальную раму, а к ней приделали двигатель”.
     — Граждане стараются окружить всеми благами и своих любимых питомцев, — рассказывает Сергей Алексеевич из отдела сельского хозяйства. — Хозяин далматина, ветврач, столкнулся с тем, что у его домашней псины совершенно не устроена сексуальная жизнь: к уличным собакам относится с опаской, а дома от горя грызет тапки. Тогда ветеринар смастерил игрушку для брата своего меньшего типа резиновой женщины, а чтобы далматин понял, что к чему, взял мазок у пациентки-сучки… Видимо, подействовало, потому что врач написал нам заявление с целью запатентовать производство и осчастливить всех кобелей мира.
     Эх, все бы хорошо, когда б не комары да мухи… Открываю папку-заявление под названием “Устройство для отлова насекомых”. На первой странице чертеж маленького пылесоса, шланг которого предлагается протянуть по стене к потолку: “А возле всасывающей трубы поместить табличку со стрелочкой: “Мухам это интересно”. Для мух нечитающих приклеить приманку. Включать каждый день на час”.
     Другой вострый ум вычислил, как с точностью определять спелость арбуза. Все гениальное просто — с помощью сантиметра. Если арбуз в обхвате меньше 15 см — он зеленый, 25 см — скоро созреет, и далее просчитаны все этапы развития плода. Правда, еще надо учитывать его происхождение. “Скажите, мое изобретение не составляет государственной секретности? Я хотел бы продвинуть его на Западе”, — доверился экспертам бахчевод.
     — Больше всего съедобных изобретений почему-то у нас с применением алкоголя, — вздыхает Валентина Федоровна, зав. пищевым отделом. — Например, колбаса в виде шара, а внутри — спиртное. Одобрили несколько десятков формул антипохмельных водок. А еще оригинальный способ охлаждения пива — ледяная кружка, которая тает только через два часа, позволяя неспешно потягивать напиток. Но есть и полезные бытовые решения, например, кастрюля с уловителем убегающего супа — снаружи у нее металлическая юбочка, только загнутая параболой кверху… А однажды иностранцы захотели получить российский патент на изготовление трансгенных овощей: помидоров и картошки с вакциной от гепатита и прочих инфекционных заболеваний внутри.
     Охочи до патентов знахари и экстрасенсы: главное — изобрести свой ритуальный танец… Пассы руками, кренделя ногами — и пошел вприсядку: “Таких коленцев у нас еще никто не выделывал, — совещаются эксперты. — Получите патент”.
     — Мы не знаем, как от этой нечисти отделаться, по закону они имеют право запатентовать любую методику, — сетуют в отделе медицины. — А потом эти шарлатаны пациентам наш патент показывают: мол, одобрено государством. Хотя он не дает разрешения на их деятельность.
     Не забывают люди и про любовные привороты, например, советуют носить эротические трусы — с кармашком для презерватива. Предложения сексуального характера поступали даже в советское время. Один почтенный профессор обмозговывал “средство для повышения обаятельности”: “Личность привлекательна в двух случаях: когда она замерзла и когда желает личность противоположного пола...” Исходя из этого, мужчина всего лишь предлагал продавать лифчики, создающие иллюзию затвердевших сосков. Другой клиент — муж, утративший былую сексуальность, — решил, что вернуть ее можно, “восстановив свежесть отношений”. Он посчитал, что достаточно будет во время сексуального акта надевать на супругу картонные маски с лицами других женщин. Правда, подобные игрища отверглись по пункту “аморальность”.
     — В советские времена большинство научных изобретений было засекречено, — рассказывают эксперты. — Сейчас мы уже можем рассказать, что в космосе применялся нож из неизвестного сплава, который легко резал и камень и металл. А наши космонавты — единственные в мире, кто принимал душ в условиях невесомости (там вода не липнет к телу), для них была создана специальная целлофановая камера.
     
     Грешили изобретательством и люди весьма известные. Игорь Кио, например, впервые вдоль распилил женщину прямо в коридоре ведомства. Хоккеист Елизаров сконструировал клюшку, только “крюк” у нее внизу двойной, вправо и влево — чтобы в руках не крутить, когда шайбу отбиваешь. Михаил Звездинский сам придумывал дизайн оформления своих альбомов и патентовал их, а Алла Пугачева приобрела авторское право на коробочку для духов, названных в ее честь.
     Мэр столицы Юрий Лужков пытался модернизировать ЖКХ — предлагал по-особому очищать воду прямо в кранах; придумывал новую архитектуру ульев, внес предложения по пчеловодству и даже по модернизации одного двигателя внутреннего сгорания... А еще у него дома красуется целых четыре патента на разные пирожки и кулебяки. Тут Юрия Михайловича интересовала не столько рецептура (начинка везде приводится обычная — либо курага, либо сыр с яйцом), сколько внешний вид сдобы. Прекрасно описанный “пирожок полуоткрытый”, с одной стороны которого, по замыслу мэра, должно выглядывать повидло, а наверху красоваться “продольный рельеф в виде восьми защипов, образующих косичку, направленную в одну сторону...” Лишь замесив тесто на большие открытые пироги и расстегаи, Лужков принимался ваять цветочки, сажать грибочки, плести фигурные бортики “в стиле народного творчества”, чтобы украсить свое произведение.
     Не менее изобретательным оказался и нынешний полпред президента Сергей Кириенко: еще до выхода в верхние эшелоны власти он придумал мгновенную лотерею и устройство для нее под названием “Вовремя остановись”. Сергей Владиленович нанес на билет несколько непрозрачных секторов, за которыми расположены очки, — их надо складывать в сумму. А для самых азартных еще присутствует два сектора ва-банк: под обоими может оказаться крупная сумма или же знак, который аннулирует весь выигрыш. Либо вскрывай только один из них, либо доверься Кириенко — уничтожь весь защитный слой разом.
"Московский Комсомолец" от 25.10.2003
Мария ЧЕРНИЦЫНА.

Current Mood: amusedamused

(56 comments | Leave a comment)

Comments
 
[User Picture]
From:vfhnsirf
Date:October 30th, 2003 04:28 am (UTC)

замечательная развесистая клюква

(Link)
человек не имеет ни малейшего представления о том, о чем пишет - с точки зрения юриста полный бред... Надо сказать, что я еще знаю о некоторых упомянутых в статье патентах - так что, жуть.

Вообщем, даже не прикольно.
Как юристу, четыре года пытавшемуся обучать журналистов основам права, мне стыдно.
[User Picture]
From:hotfrog
Date:October 30th, 2003 04:31 am (UTC)

Re: замечательная развесистая клюква

(Link)
Бросьте, они необучаемы.
(Deleted comment)
(Deleted comment)
[User Picture]
From:diesell
Date:October 30th, 2003 05:11 am (UTC)

Re: Дааа. Страшный обман

(Link)
вы уж простите меня неуча, но мне всегда казалось, что хороший тон - это показывать статьи с интервью интервьюируемым до выхода в печать.
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
From:(Anonymous)
Date:October 30th, 2003 06:48 am (UTC)

̇¯Î‡ ÍÓÒ‡ ̇ ͇ÏÂ̸

(Link)
ÇÓÓ·˘Â-ÚÓ ÌÓχθÌ˚È ÊÛ̇ÎËÒÚ ÏÓ„ ‚Ò ˝ÚÓ Á‡ÔËÒ‡Ú¸ ̇ ‰ËÍÚÓÙÓÌ Ë ‰‡Ú¸ ÔflÏÛ˛ ˜¸ ÓÚ Îˈ‡ „Ó‚Ófl˘Â„Ó. ëÓÓÚ‚ÂÚÒÚ‚ÂÌÌÓ, ËÒÚÓ˜ÌËÍ ËÌÙÓχˆËË ÔÓ͇Á‡Î ·˚ Ò·fl ÔÓÎÌ˚Ï Ë‰ËÓÚÓÏ ‚ „·Á‡ı ̇˜‡Î¸ÒÚ‚‡, ÍÓÎ΄ Ë Ú‰. äÒÚ‡ÚË, ÍÓÏÏÂÌÚ‡ËË (Á‡ÔËÒ‡ÌÌ˚ ̇ ‰ËÍÚÓÙÓÌ) ÔÓ-ıÓÓ¯ÂÏÛ Ì ̇‰Ó Òӄ·ÒÓ‚˚‚‡Ú¸. Ç˚ Ê ‡‰ËÓÊÛ̇ÎËÒÚÓ‚ Ì ÔÓÔÓÒËÚ ÔËÒ·ڸ ‚‡Ï Á‡ÔËÒ¸ ËÌÚÂ‚¸˛ ̇ Òӄ·ÒÓ‚‡ÌË - ÒÎÓ‚‡ ÏÂÒÚ‡ÏË ÔÓÏÂÌflÚ¸ ËÎË ‰Ó·‡‚ËÚ¸ ‰‡Ï‡Ú˘ÂÒÍÓÈ ÏÛÁ˚ÍË Ì‡ Á‡‰ÌÂÏ Ô·ÌÂ.
çÓ åä, ÍÓ̘ÌÓ, ÚÓÊ ‚˚ÒÚÛÔËÎ ‚ Ò‚ÓÂÏ ÂÔÂÚÛ‡Â. çË Ó‰ÌÓÈ ÌÓχθÌÓÈ ˆËÚ‡Ú˚. ÇÔÓ˜ÂÏ, ˜ËÚ‡ÚÂÎË „‡ÁÂÚ˚ ‰‚‡ ÎË ÛÒÓÏÌflÚÒfl ‚ ‰ÓÒÚÓ‚ÂÌÓÒÚË ‚ÒÂÈ ˝ÚÓÈ Î‡Ô¯Ë.
[User Picture]
From:diesell
Date:October 31st, 2003 12:04 am (UTC)

Re: ‡‡ ‡ ‡ ‡

(Link)
хм, а по-русски? :)


From:ex_ex_apazh
Date:October 30th, 2003 07:24 am (UTC)
(Link)
Замечательно. Как правило, журналист наиболее некомпетентен как раз в той области, которую пишет. Самые серые - криминальные журналисты.
From:ex_ex_ex_gr
Date:October 30th, 2003 07:58 am (UTC)
(Link)
А зафиг пиплу, читающиму жёлтые газетёнки, "реальная" заумь настоящих юристов, криминалистов, программистов, и прочего люда, который ваще всю енту пиздобратию на хую вертел. Им надо чтоп были злобные хакиры, всемогущие медиамагнаты, зомбирующие миллионы людей 25-м кадром, оргазм в гробу. А специальные термины им не упёрлись.
Вообще деятельность журналистов напоминает раскраску "очумелые ручки" - из серого контурного рисунка они делают пёстровыебанное хуечудище на потеху быдлу, а вовсе не пытаются донести фактический материал до реципиентов. Хочите конкретики и экспертных менений специалистов - читайте специздания, а не "МК бульвар", бля.
(Deleted comment)
[User Picture]
From:laertid
Date:October 30th, 2003 09:12 am (UTC)
(Link)
У вас замечательные френды и замечательные мысли в ленте, главное, очень свежие. Не забудьте дать жене почитать. Кем она у вас работала -- выберите по вкусу термин из предложенных вашими любезными френдами.
[User Picture]
From:diesell
Date:October 30th, 2003 11:45 am (UTC)

Это вы зря...

(Link)
ldd248mnn> У вас замечательные френды и замечательные мысли
ldd248mnn> в ленте, главное, очень свежие.
у меня из френдов в этом топике не отметился никто, кроме вас и Апача.
Народ приходит по внешней ссылке.

ldd248mnn> Не забудьте дать жене почитать. Кем она у вас
ldd248mnn> работала -- выберите по вкусу термин из
ldd248mnn> предложенных вашими любезными френдами.
это она сама тут ответит, я уверен.


[User Picture]
From:kin2000
Date:October 30th, 2003 09:52 am (UTC)
(Link)
Молодость вспомнила. В областной газете после посещения нашего Облстатовского ВЦ: разматывая рулоны перфокарт.
[User Picture]
From:diesell
Date:October 30th, 2003 11:45 am (UTC)

Re: Reply to your post...

(Link)
ldd247mnn> Молодость вспомнила. В областной газете
ldd247mnn> после посещения нашего Облстатовского
ldd247mnn> ВЦ: разматывая рулоны перфокарт.

вот-вот, что-то в этом духе :)


From:chudin
Date:October 30th, 2003 02:55 pm (UTC)

плагиат %)

(Link)
У Хармса рассказ есть похожий, тоже что-то вроде статьи в газете ;)
[User Picture]
From:tvar
Date:October 31st, 2003 01:19 am (UTC)
(Link)
ржач
[User Picture]
From:sestry_fromm
Date:October 31st, 2003 01:21 am (UTC)
(Link)
Не знаю как в России, а в Беларуси в законе "О печати" еще есть статья о том, что всякое требование статьи для просмотра руководителем любой организации - это цензура, которая запрещена. По моему, это международный стандарт, за соблюдением которого правда сами журналисты не особенно следят. Можно требовать на сверку только тексты со сведениями из личной жизни.

И господам персонажам есть смысл думать, что когда они говорят с журналистом, обратившимся за интервью - они говорят именно для печати. И могут подставить прежде всего сами себя, а потом уже газету.
[User Picture]
From:vvy
Date:October 31st, 2003 06:17 am (UTC)

Вполне в духе MK...

(Link)
А что еще ожидать от издания с такой репутацией...
Зато с выдумкой, с размахом!
Как говорится не спизднешь - не расскажешь :)
My Website Powered by LiveJournal.com